結婚式 挙式

【心配】気に入った式場の交通の便が悪い、諦めるべき?

Q.年内に挙式をあげることになり、式場選びで悩んでいます。私には気に入った式場があります。以前、友人の結婚式で行ったところで一目惚れし、自分も絶対にそこで挙げたいと思いました。そこでなければ式は挙げたくないほどです。しかし、そこは両家の親族が集まるのに不便な場所です。新幹線で近くまで来て、それから乗り換えなければなりません。親族には高齢者が多く車椅子の人もいるため、もっと便利な場所にしてほしいと親からは言われます。親族の都合のために自分の夢を諦めなくてはならないのでしょうか。

A.結婚する以上、多かれ少なかれ家と家の関わりというのは出てきます。相手の親族に「わがままな嫁」と思われないためにも、皆さんの都合に合わせた場所を選んだ方が無難でしょう。身内ではちょっとした行き違いでも揉め事の火種になります。この先の長い人生、穏便な関係を築きたいなら、スタート地点で躓いてはいけません。思いやりのあるいい人に徹しましょう。

親族への披露の意味合いが強いのであれば、親族の都合を最優先すべきです。結婚式に呼ばれていくのは大変です。何日も前から予定を組んでお金を都合して準備をして行くのです。車椅子であれば移動するだけでも大変でしょう。あなたは他人を呼びつけてご祝儀をもらう立場です。わざわざ来てくれる人のことを一番に考えてください。もし費用を親に援助してもらうならなおさら、わがままを言える立場ではありません。

【Q&A】略奪婚、式を挙げることを皆が反対します

Q.不倫の末、彼との結婚が決まりました。私は30代初婚です。親にはただ結婚するとだけ言ってあるため、ふつうに結婚式をするものと思っています。私もずっと、大好きな彼と皆に祝福されて式を挙げることを夢見て日陰の身に耐えてきたので、式を挙げないことは考えられません。しかし彼はあまり乗り気ではなく、事情を知っている友人も良い顔をしません。不倫というだけで悪い印象を持たれているようです。でも、私が彼と付き合い始めたのは、彼が奥さんと家庭内別居状態になってからで、奥さんも新しい人生を踏み出せたのだからよかったと思います。皆を説得する良い方法を教えてください。

A.結婚おめでとうございます。はっきり言いづらいことですが、はっきり言いますね。ふつうの結婚ではないのですから、ふつうの結婚式は諦めましょう。式に出てもらおうが断られようが、ご友人はあなたを祝ってはくれないはずです。彼のことも考えてください。もし前の結婚式のときと同じ職場に勤め続けているのだとすれば、同じ人を招待することになります。素直に祝える・喜べる状況ではないのではないでしょうか。

ではどうすればよいか。ゲストを呼ばなければいいと思います。素直に祝えない立場の友人や同僚を呼ぼうとするから懸念事項が増えるわけです。あなたと彼とご両親と、その他どうしても結婚を祝ってもらいたい方だけを招いて式を挙げるのはいかがですか? その方が費用も少なく済みますし、皆の都合に合わせやすくなります。

ご友人に理解されたいとお思いでしょうが、すぐには無理です。ご友人は、そのような結婚ではあなたが幸せになれないと思うから喜んでくれないのです。あなたが皆を説得する方法はただ一つ、あなたが本当に幸せになることですよ。まずはあなたを心から祝ってくれる人だけを招いて、最愛の旦那様と幸せいっぱいの結婚式を挙げてください。

【お悩み】婚約者が提案する式のアイディアが奇抜すぎる

Q.先日、彼氏からプロポーズされました。とても嬉しいのですが、どんな結婚式にしたいかという話になると、色々理解できないことを言われて困っています。いま彼が真剣に考えているのは、神輿に乗って登場する、和太鼓を披露する、の二つです。言うことも一貫していなくて、私が和太鼓を置くスペースはないと思うと言うと、じゃあギターの弾き語りでもいい、といった具合です。彼はどっちもやったことがありません。なんで神輿に乗りたいのかは不明です。こんなに価値観の違う人と結婚していいのかと不安にもなります。どうしたらよいでしょうか。

A.楽しい彼氏ですね。結婚という儀式に対して、彼は彼なりに特別な思いで臨みたいと思っているのではありませんか? 新しい自分になりたいとか、新しいことに挑戦して過去の自分に打ち勝ちたいとか思っているのでしょう。せっかくのやる気を削ぐ必要もないと思います。これも最初の共同作業だと思って、応援してはいかがでしょうか。せっかくの提案をすべて否定してしまうと、向こうはあなたに協力してくれる気がないのだと思いますよ。

派手なパフォーマンスは恥ずかしいから嫌、というのなら、弾き語りなど彼一人でできることを一つだけにしてもらいましょう。そしてあなたもアイディアを出すのです。二人の結婚式なのだからそれぞれ一つずつ願いを叶えるべきでしょう、と言って。たとえばケーキをワンランク豪華なものにしたいとか、キャンドルサービスの代わりにちょっと凝ったことをしたいとか、そんなことでいいと思います。きっと忘れられない思い出になりますよ。彼が今まで生きてきたなかで一番かっこよく見える式にしてあげましょう。

【不安】元彼は夫の上司、式に出てもらうことに抵抗がある

Q.30歳女性です。この度結婚が決まりました。悩んでいるのが招待客についてです。私は夫になる人と同じ会社で働いています。初めての恋人ではなく、7年ほど前に、仕事を教えてくれていた先輩と付き合っていました。その先輩が現在は婚約者の直属の上司になっています。私たちの関係は婚約者も職場の人も知っていて、特に何の問題もありません。しかし、結婚式に呼ぶとなると、奇妙な感じもします。立場的には、その人に乾杯の挨拶か受付を頼まなくてはなりません。口には出さなくても皆、可笑しな気がするでしょうし、何より私が気にしてしまいます。どうするのが一番良いでしょうか。

A.選択肢は二つですね。その人を招待しないか、招待して気にしないか。あなたと婚約者が同じ会社に勤めているとしても、職場の人をどうしても呼ばないといけないのでしょうか? 親族とごく仲の良い友人だけで気兼ねなく済ますこともできます。上司を呼んで気を遣うより、同性の友人に心からのおめでとうだけ言ってもらった方が嬉しい気がするのですが。

もちろん、あなたやお相手の親族の希望もあります。会社の人を呼んで大人数での結婚式でないと困るというのでしたら、我慢しましょう。職場の人を呼ぶのにその人だけを呼ばないという方がおかしくなります。あなたが気にするほど、他の人は気にしていませんよ。だいたい、二人以上と社内恋愛をしたことのある人は、それほど珍しいでしょうか? 私のかつての同僚にもいました。自分の結婚式に元彼を呼ばざるを得なかった人が。でも、特に誰も気にしていませんでしたよ。既に過去の話で、現在は何のしがらみもないと皆知っていたからです。

過去もあなたの一部です。これをきっかけに元恋人を苦手に思うのではなく、過去があったから幸せになれるのだと胸を張りましょう。理解ある婚約者を大事になさってください。

【教えて】結婚式に赤ちゃん連れは大丈夫でしょうか?

Q.今度結婚式を挙げますが、妹に姪っ子を連れて来させるべきか迷っています。姪っ子はまだベビーカーに乗っています。私は結婚式への理想が高いため、途中で姪っ子が泣き出したりして式に支障が出れば、多分不機嫌になります。式中、泣き出さないか心配をしているのも嫌です。でも妹の子ですので、式には出てもらう方が自然な気もしますし、式のためにわざわざ託児所に預けさせるのも悪い気がします。私の両親は、姪っ子は出席して当然という考え方です。私の心が狭いのでしょうか? 何かアドバイスをお願いします。

A.私が参加した式でも赤ちゃんがいたことがありました。その子はまったく泣かずに、ずっと寝ていた気がします。赤ちゃんの性格にもよるでしょうね。おそらく式場の方は赤ちゃん連れにも慣れているでしょうから、まずは相談されてはいかがでしょうか。どのような対応をしてくれるのかわかってから、妹さんと打ち合わせなさればいいと思います。

赤ちゃんはどうしてもぐずることもあるでしょう。「連れて来ないで」とはっきり言えないのであれば、ぐずったら外に出られるように扉に近い席を用意してもらえばよいのでは? 泣くかどうかはわかりません。ぐずったらすぐに外に出てね、と妹さんにお願いしておきましょう。それ以前に妹さんの意見はどうなのでしょうか。わざわざ託児所に預けるのはもったいないかもしれませんが、せっかくドレスアップして髪型も決めているのに、赤ちゃんを連れて来る方が大変かもしれませんよ。本人が預けてもいいと思っているのであれば、好意に甘えましょう。

赤ちゃんが泣き出したとき、不快に感じるのはあなただけではありません。皆おおっぴらに批判はできませんが、結婚式という場で赤ちゃんが大泣きしたら、そりゃ迷惑です。あなたにとって大切な姪っ子ではありますが、だからこそ姪っ子にあなたの結婚式を台無しにさせてはいけません。主役はあなた方です。式が思うようにいかず妹さんとの間にしこりが残れば、その方が残念なはずです。

【お悩み】熟年再婚、娘が挙式参列を拒否

Q.前夫が死去してから5年、再婚を考えています。一人娘は20代で既に結婚し、子供もいます。この先お互いの親の介護や自分たちの老後を見据えての覚悟の再婚です。就いては身内だけのささやかな挙式を望んでいますが、娘が参列を拒みます。結婚自体にも否定的です。わざわざ苦労を引き受けるような再婚はうまくいくはずがないと考えて祝福してくれないようです。私としては、老後を一人で過ごすより連れ合いがいた方が張り合いが出て元気に、娘にも世話をかけずに暮らせるかと考えての決断でした。私の考えが世間の常識からずれているのでしょうか。ご助言をお願いします。

A.素敵な相手に出会えてよかったですね。第二の人生に幸多きことをお祈りします。私はあなたの判断を支持しますよ。娘が立派に巣立ち、夫がいない状態で一人でいては老け込んでしまうでしょう。世話をする相手がいるからこそ心身共に健やかでいられるはずです。しかし娘さんもあなたを思って反対なさっているようですから、時間をかけて和解するしかないでしょうね。挙式には無理に娘さんを呼ばなくてもよいのでは? きっとお子さんが小さいでしょうから、連れて来るにしても預けるにしても大変なはずです。

熟年で結婚式を挙げるということ、私は素直に憧れます。今までの人生でご苦労もあったことでしょう。既に自分の生活スタイルができ上がっている年齢で新たにパートナーと暮らし始めるのは大変だとも聞きます。結婚をお決めになるまでにはいろいろな葛藤や課題があったでしょうね。結婚式は、いろいろなことに区切りをつけて新しい自分に誓いをするための儀式だと思います。ぜひ納得のいく結婚式と結婚生活をなさってください。あなたが幸せになることで娘さんも理解してくれるはずです。

【不安】容姿に自信がないからと披露宴を拒む彼女を説得したい

Q.30歳男性です。2歳年上の女性と結婚します。入籍は日付も決めているのですが、結婚式について話が進みません。彼女は容姿にコンプレックスがあり、ウエディングドレス姿を他人に見せたくないと言うのです。彼女は確かに美人とは言えず、友人や知り合いにも外見を褒めてくれた人はいません。でも結婚するなら披露宴をするのは当たり前ですし、美人でなければドレスを着てはいけないということはないと思うのです。彼女が傷つくのを避けて披露宴は諦めるべきでしょうか?

A.容姿に対するコンプレックスは根深いものです。おそらくは子供時代、思春期とずっと抱え続けてきた悩みでしょうから、他人が気安く「そんなこと」と言えるものではありません。彼女が言葉通りのことを思っているのか、それともあなたの気持ちを試そうとしているのかはわかりません。もし本当に嫌がっているのだとしたら、他人を大勢呼んでの披露宴は避けた方が良いのではないでしょうか。ウエディング姿でさえ他人に「きれいだね」と言ってもらえなかったら、余計に傷つくはずです。

披露宴の主役は花嫁です。一生で一番きれいな瞬間です。その瞬間に、人目を気にしたり自信がないために幸せそうな笑顔が作れないのでは意味がありません。むしろあなたと二人だけで挙げる式でなら、素直に笑えるかもしれませんよ。リゾート地などで二人だけの挙式はどうでしょうか。日常と離れた場所にある式場でなら、彼女もしがらみを忘れて開放的な気分になれるかもしれませんよ。どうぞお幸せに。

【Q&A】年に一度しか会わない友人を結婚式に呼ぶべきか

Q.現在結婚式の準備を進めていますが、招待する友人の人数で悩んでいます。私は子供のころから人と付き合うのが苦手で、友達と呼べるほど親しい人がいません。反対に彼は友人や同僚が多く20人は呼びたいと言っています。私が呼ぶとしたら、年に一度会うか会わないか程度の高校時代の同級生しかいません。ですが招待しても来てもらえるか不安ですし、それほどの仲でもないのにご祝儀をもらうのも申し訳ない気がします。何かよい方法がないでしょうか。

A.人見知りなあなたが社交的な旦那様と出会えたわけですね。きっとバランスの良いカップルになることでしょう。結婚生活頑張ってください。とりあえず高校時代のご友人に打診してみるのが良いのではないでしょうか。会う頻度と気持ちは比例しません。あなたが思っている以上に向こうはあなたに好意を持っていて、ぜひ祝いたいと思ってくれるかもしれませんよ。

反対に「どうして私を呼ぶの?」的な反応をされたら、素直に「友達が少ないから出席してもらいたいの」とお願いしてかまわないと思います。断られても落ち込まないでくださいね。ゲストとして行くには手間も費用もかかります。ちょっと出かけるのとはわけが違うのですから、行きたくても行けない事情もあるでしょう。

しかし本当に、それ以外に適当な相手がいないのですか? 働いているのであれば職場の人にお願いしてみるのが無難な気がします。同年代の友人に限らず、お世話になった相手という対象でも考えてみてください。また友人や同僚を呼ばずに身内だけでこじんまりと挙げる方法もあります。その方があなたも緊張しないで済むでしょう。「そもそもどういう式にしたいのか」をもう一度、彼や親族と話し合ってください。

【お悩み】自分の親が挙式費用を出してくれなくて恥ずかしい

Q.今度結婚が決まりました23歳女性です。お世話になった人を集めて100人規模の結婚式を予定しています。そこで、私の親が費用を全く出してくれないことに不満を感じています。うちは裕福な家庭ではありませんが、娘のために積立もしてくれていなかったのかと悲しく思っています。反対に彼の家は裕福で、かなり援助してくれる予定なので余計に恥ずかしいです。常識的に、両家の親が出す費用の割合というのはどれくらいなのでしょうか? 私は半々にすべきではと思っています。

A.あなたは思い違いをなさっています。結婚をするのは大人です。未成年であっても結婚をすれば、大人として扱われます。結婚式を挙げるかどうかの選択をするのは、自立した大人の自由です。自由を選ぶ以上、責任は自分で持たなくてはなりません。つまり、費用は自分で工面すべきということです。

これから自分たちの生活を始めるというのに、親に甘える気ですか? 結婚式というのは、これまで育ててもらったことを親に感謝するためのものです。ご祝儀くらいは受け取ってもいいでしょうが、それ以上負担をかけてはいけません。常識的にどれくらいか、とのご質問ですが、親には頼らないカップルが多いと思いますよ。

相手の家が裕福で、向こうから援助を申し出てくれているのであれば、好意に甘えてもいいでしょう。反対にあなたが裕福ではない親を恥じる必要はありませんし、援助してくれないからといって責める道理ではありません。裕福ではない家庭で親御さんがどれだけ苦労してあなたを育ててくれたか、式までによく考えてください。あなたもこれから同じ立場になるのですから。

【教えて】結婚式の引き出物でおすすめはありますか?

Q.結婚式の引き出物で何かおすすめはありませんか? 自分はカタログギフトが荷物にもならないし好きだったのですが、友人と従兄の結婚式でたまたま同じカタログをもらったことで意見が変わりました。カタログギフトだとどこにでもある印象を与えてしまって、オリジナリティがありませんよね。でもやっぱり、受け取る人の好みで選べるから、それがいいかなあとも思ったり。何か、「これはもらってよかった!」という引き出物の思い出はありませんか?

A.結婚式には幅広い年齢層の方がいらっしゃいますから、全員の気に入るものを、というのは難しいですよね。若い独身の友人と定年後のご夫婦に同じ物を渡しても、同じように喜んでもらえるとは限りません。持ち帰るのに大きさや重さも気にしなければなりません。招かれて行く人のなかでも、カタログギフトの方がいい人、嫌な人、自分で選びたい人、選ぶのが面倒な人に分かれると思います。カタログギフトを受け取って、「気遣いのできるカップルだ」と思うか「手抜きだ」と思うかも人それぞれです。

私がもらってよかったのは、素敵な絵柄の入ったお皿セットです。大皿と小皿のセットで、小皿は5枚ありました。皆さん家族の人数と合わない場合も多かったでしょうが、そのカップルらしさが出ていて私は好感を持ちました。デザイン的には20代、30代向けでしたが、お皿なので誰でも使えます。特別な日にしか使えないデザインでもないので、今は日常的に使っています。ただ食器ですと、人によっては持ち帰るのが大変かなとか、途中で落としてしまったら、という心配もありますね。

いろいろ考えると、持ち帰るのが楽で落としても壊れないカタログギフトはやはり優秀な気がします。しかしオリジナリティがないのも確かです。せっかく結婚式を行うのですから、お二人のセンスで選んだ物にした方が、自分たちにとってもゲストにとっても思い出に残って良いのでは、と思います。

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